Scène banale d’une entrevue entre un praticien scrupuleux sur l’éthique et un patient turbulent sorti de nulle part.

Driiiing !
(Le petit panneau à l’entrée indique pourtant qu’il est inutile de sonner lorsque l’on a pris rendez vous….)
« Oui, entrez, et patientez dans la salle d’attente qui se situe sur votre droite. Je vous rappelle que le vol des magazines placés sur la petite table en bois est cruellement punie »
« Grogne, grogne, pour une première visite, dois ronger mon frein…. »
« Patient suivant s’il vous plait, je n’ai pas que ça à foutre ! »

Raaaaaahhhhhhhh !!!!
« Oui vous qui grognez depuis tout a l’heure, c’est à vous. Mais ???? C’est quoi tous ces cadavres à côté de vous ??? »
« Gruml…z’arrêtaient pas de me faire chier…Voulais le magazine avec des filles… »
« Oui, très intéressant Monsieur, veuillez me suivre, j’ai presque fini ma journée…. »

BBBBLLLAAAMMMMm !!!!
« Mais c’est quoi ce bordel dans le couloir ??? Et pourquoi ma secrétaire n’a plus de tête ? »
« Bleuaaaargh, vilaine, pas polie alors boum, pan sur la gueule…. »
« Vous avez l’air un peu nerveux asseyez vous s’il vous plait, et arrêtez de baver… »
« Niarf…ou ça, pas de chaise….. »
« Le canapé là, il est pas fait pour les chiens….Non pas taper !!!!! »

Le patient s’asseoit enfin…

« Bien, c’est un premier rendez vous avec moi ? Quel est votre nom ? »
« Hargne…SUCCESS WILL WRITE APOCALYPSE ACROSS THE SKY »
« C’est votre vrai nom ou c’est juste pour me faire chier parce que mon stylo marche mal? »
« MMaaaaaaaoooouhhh !!! Défoncer ta gueule !!!! »
« Calmez vous ou c’est la piqûre…De quoi souffrez vous monsieur ? »
« Gargl…Envie de taper tout le monde, d’arracher des bras et des jambes, de dépecer, charcler, bidoche, mais propre…Aime pas le sang… »
« Hum, je vois…Ca vous fait ça depuis longtemps ? »
« Niiiiiiiiiaaaaa….Non, pas longtemps, première fois… »
« Hum, bien sur…Je crois savoir de quoi vous souffrez. Cela m’a tout l’air du syndrome de The Grand Partition, And The Abrogation Of Idolatry…Violence permanente, énergie débordante, manque de contrôle, mais précision remarquable dans l’agression…Guitares touffues, riffs chirurgicaux, périodes d’accalmie suivies d’accélérations soudaines des pulsions cardiaques, borborygmes vocaux incessants, rythme effréné…Vous êtes donc atteint d’une grosse crise de Death/Grind aigue… »
« Maaoouf….médicaments, ça se soigne, bobo la tronche… »
« Oui bien sur, l’état général est bon, rien à reprocher, essayez juste d’avoir un peu plus de finesse et de ne pas tout casser sur votre passage…Ecoutez un peu moins SUFFOCATION, MORBID ANGEL ou NILE, et ça ira tout de suite un peu mieux ! »
« Laaaaammmm !! Ordonnance, traitement….. »
« Voila Monsieur, et si les symptômes persistent sur l’album suivant, revenez me voir ! »
« Hrrffffffff !!! Oui, gentil docteur, donner bonbons…. »
« C’est cela oui, Il va falloir partir maintenant, je dois nettoyer les tripes et le sang que vous avez mis partout… »

« Muuuuf, désolé, pas voulu salir, grompf… »

Moralité, SUCCESS WILL WRITE APOCALYPSE ACROSS THE SKY est content, il repart avec des calmants, et une jolie ordonnance pour acheter la finesse qui lui manque…